Форум » Курилка клуба (Флейм) » > Немного Юмора < (продолжение) » Ответить
> Немного Юмора < (продолжение)
FUNKE: Презервативы на батарейках В этот раз было решено скрестить презерватив с вибратором, дабы доставить максимальное удовольствие обоим участникам любовного акта. Существовавшие к тому времени конструкции отличались громоздкостью и неустроенностью в плане электроснабжения — тянувшиеся к некоторым изделиям провода никак не добавляли романтичности моменту близости. Новая модель презерватива, названная Vicon, на редкость удачно совмещает в себе характеристики родительских устройств. В принципе, состоит новинка из самого обычного презерватива, у которого в основании находится плотное пластиковое кольцо. К этому кольцу крепится миниатюрный сферический вибратор, сделанный из непрозрачной пластмассы и работающий от еще более миниатюрной батарейки. После нажатия на выключатель, он начинает двигаться и трястись, стимулируя самую чувствительную интимную зону женщины — клитор. Ё!!! Натянешь и будешь чувствовать себя "Джедаем"!!!
сан: угадай с двух раз
CONSULNSK: жесть
сан: Шахматишкты
сан:
nvmalkov: Существу с нижней фотографии нужно сниматься в фильме "Чужие в России"
сан:
сан:
hunterall: Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пиз..ите!!!! Р - (Чинно) Ты первый начал!
nvmalkov: В каком то сообщении по моему Romario выкладывал фотографии кронштейна для тарелки, разработанного ракетно-космическим институтом.Весело.Теперь сам попал в аналогичную ситуацию.Возникла необходимость переноса тарелки 1,2м.При проверки стены оказалось что невертикальность составляет 45мм на 80-ти сантиметрах.Почесал затылок поперся в сарай искать металлолом. Нашел метр трубы и немного уголка.Купил водяры и пошел на поклон к токарю.тот сделал 2 заглушки на трубу и после приваривания этих заглушек проковырял по центру две дырки.Дальше лепил сам.В итоге эту самую невертикальность отрегулировал с легкостью.единственное не нашел для регулировки рулевых тяг от восьмерки.Пришлось брать от Нивы. Регулировка Север-Юг Регулировка Запад-Восток И еще воткнул внутрь латунный отвес
Romario: nvmalkov пишет: не нашел для регулировки рулевых тяг от восьмерки.Пришлось брать от Нивы. жесть!! По отвесу самая точная настройка, и место для него самое удачное выбрал надо патентовать изобретение а моя вот красота:
Kyrynuf: Romario мотор часто пдрегулируеш. У меня 1.40 потянет с мотоподесом или нет.
nvmalkov: 1,4 мотор то потянет.Тем более как у нас с Romario.С металлом.Но надолго ли?Парус уж очень большой.Когда ветер сильный 1,2 и то поматывает.Лучше актюаторы прилепи.
Romario: Если на открытом месте (как у меня) то 1,2 на ветру вместе с крышей шевелится Если на стене дома либо крыша со стеной, как бы за ветром то можно попробовать поставить, только подстраховать антенну стальным тросом...цепью, штоб не улетела. Силы мотора хватит чтобы крутить 1.4 ИМХО На фотке антенна товарища, у него всё по взрослому 57я труба, толстостенная, фланцы, выточенные на токарном станке. Между фланцами шарик от подшыпника. Это мои эскизы и моя установка-настройка Моя сделана немного по другому, попроще... Конструкция опоры: Регулируется растяжками, вертикаль по уровню... Регулировать вылазил один раз после зимы, просто растяжки ослабли немного Надо наверно на будущее себе тоже забацать регулировку с фланцами. з.ы.Ещё меня немного напрягает люфт на хоботе мотора, при этом сигнал не теряется но чуть меняется качество. Время выберу потом расковыряю. Люфт был сразу после того как тарель на мотор повесил, а в руках не чувствовал его.
nvmalkov: Romario там не люфт.Вернее люфт компенсируемый пружиной.Пружина довольно сильная поэтому в руках и не чувствуется.Кто то на форуме писал, что эта пружина ломалась.Вряд ли удастся ликвидировать люфт.Если только крепить намертво.Но тогда не будет амортизации и при тарелке 1,2м удары от ветра будут очень ощутимы
simon: nvmalkov пишет: И еще воткнул внутрь латунный отвес А почему латунный?
nvmalkov: При резке металла болгаркой от заметно намагничивается.Что будет со стальным отвесом если засунуть его в трубу?
simon: Не пробовал, не знаю. Но неужели сильно отклонится, есть горький опыт? Потом ведь после резки идет сварка наверное переменным током. Должно размагнититься. Вообще мне понравилось то, что отвес не будет болтать ветер или не будет сильно болтать.
nvmalkov: Ну сварка у меня постоянка, а где валялся отвес из стали только одному ему известно.Да и книжки про пиратов вспомнил.Там на кораблях часто упоминался компас в бронзовом корпусе.Может и перестраховался.Просто был в наличии. Прорезанные отверстия для отвеса можно заклеить чем нибудь прозрачным.Колебаний не будет совсем, но придется ждать пока отвес успокоится Блин.А почему не смеетесь? Думал расколбасят конструкцию в пух и прах.
simon: Да тут смешного, на мой взгляд, ничего нет. Наоборот, все серьезно. Я бы все это перенес в раздел по антеннам. Так и нужно делать.
simon: Romario пишет: Конструкция опоры: Второй снимок в сообщении. Вот еще полезная деталь. Само крепление к крыше с укосами. Есть у меня клиент с тарелкой 2,3 м на 36Е. Стоит на 76-й трубе. В сильный ветер ее так дергает, что у него кубатурят каналы. Вот сделаю так же с рамой и укосами и проблемм не будет.
Romario: simon пишет: Вот сделаю так же с рамой и укосами и проблемм не будет. Всё хорошо, жёстко. надёжно, но... Растяжки из оцинкованой проволки с таль-репами после зимы немного растянулись. Надо было стальной трос ставить щас уже неохота переделывать Раму сварил из двух сеток от кровати : 4 уголка полка 40мм режутся пополам получается 8 уголков длинной ~900мм, вот из них делаем конструкцию в виде открытой книги сверху привариваем трубу большего диаметра (чтобы 57я входила свободно и подтягивалась болтами), усиливаем её арматурой по краям конструкции. Угол крыши предварительно замерял обычной стальной проволкой. Конструкцию когда варил, примерял к этой проволке, вроде угадал я когда раму саморезами по дереву (около 20см длинной) к крыше прикручивал проложил ещё кусок руберойда между рамой и шифером, так подстраховался от воды... Вставил трубу в стакан а она уже без растяжек жёско стоит. 57я труба около 2х метров. можно было наверно и больше но в машину то что смог погрузить. Ну и самое главное: обязательно покрасить опору для антенны , а то антенна работать не будет
Romario: simon пишет: Я бы все это перенес в раздел по антеннам. Так и нужно делать. А это мы и попросим уважаемых модераторов сделать
сан:
simon: сан Мне про начальство понравилось. Некоторые из них так им просятся. Отправил бы даже без пива.
сан: брелочек
сан: В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, б^я, космонавт! Коза уходит за продуктами и наказывает своим семерым козлятам, чтобы они открывали дверь только ей. Они спрашивают: "А как мы узнаем, что это ты?". "У нас будет пароль - соси сосок". Волк все услышал под окном, коза за дверь, а он стучит. - "Кто там?" -"Ваша мамка пришла продукты принесла" - "Какой пароль?" - Соси сосок - Соси х..ёк, у нас есть глазок! Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик аболдевает, врывается в хату и начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
сан:
CONSULNSK: САН а тарелка с кружкой будет прилагаться...иль так из горлышка???
nvmalkov: Нашли куда пузырь от Альяно приспособить
simon: CONSULNSK пишет: иль так из горлышка??? Из тазика.
сан:
Kyrynuf: Да сан клевые чуфихи.
simon: Для этих чувих нужно сделать отдельную тему и озаглавить "Ужасы".
simon:
Kyrynuf: Класс,ХА-ХА-ХА. Такого Я еще не разу не видел.
hunterall:
hunterall: Вечные враги Сижу на работе, по локти в помете. А рядом со мною - бухгалтер стоит: "Товарищ Админ, шо ви матом орете ? Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?" Скажу я подонку, скажу этой суке, Попутно припомнив про маму его... - Приспичило гаду открыть в Аутлуке Вложение весом с десяток мегов. "Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко, А в нем - нехорошее вклали файло !" Бухгалтер напряг неказистый умишко, И скорчил смешное такое @бло... "Товарищ Админ, шо ви тут говорите ? Ви русский ? По-русски извольте сказать !" "ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!! @БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!! Вы видите - файл ! А в файле - троянец ! А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас ! Др@чить захотите - др@чите на глянец ! Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз ! И нех@й переться от сисек меговых ! Ведь где-то по мылу один п@дорас Получит всю базу контактов почтовых ! А главное, помните - всё из-за Вас !!!" Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло. И взглядом своим в монитор всё косит... "Товарищ Админ, это всё интересно. Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
сан:
Kyrynuf: сан ПРИКОЛЬНО.
igor:
Kyrynuf: igor Ну невига себе это как они умудрились туда залесть, вот заразы .Хоть что нибудь показывает с этой КРАСАТОЙ.
simon: Как-то выгонял здоровенного такого лесного паука из конвертора. Половины транспондеров не было. А он, каззел , через два дня залез обратно. Наплел там опять своей паутины. Пришлось его задавить. А я что, кузнечик чтоли по крышам из-за него скакать! Их там СВЧ-излучением греет как в микроволновке, вот они и лезут туда.
igor: Kyrynuf конвертор был закрыт полиэтиленовой пленкой , от перепадов температуры она рассыпалась и вот сюрприз . Приема небыло на головку никакого. А осы вывелись после того как сняли конвертор.
simon: Cегодня услышал новое название конвертора. Женский голос в трубке просил настроить тарелку с двумя ШИШКАМИ. Ну настроил я ей эти шишки.
Kyrynuf: Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! *************** Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. *************** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
сан:
Kyrynuf: ХА-ХА-ХА ПРИКОЛЬНО.
hunterall: из форума: suv2:(новости) Медведев же в очередной раз продемонстрировал собственную продвинутость: установленный по его просьбе второй компьютер имеет ПРЯМОЙ выход в Интернет. suv2: млять, ты понял? без прокси, без файрволла небось и даже без второго сервис-пака))) просто прямой выход в интернет))) suv2: админу ломы были в ису медведева прописывать, правила всякие настраивать, исключения кинул провод с корбины напрямую небось еще и радмин там раньше стоял с паролем 123, а щяс еще и прямой айпишник))) Ivan Kovalef: дай йайпи suv2: сам нинаю Ivan Kovalef: Представь. Новость разлетелась по тыщам асек, народ напряженно вспоминает подсети кремля, пытаются сканить московских провов
Romario: Вот такую картинку сёдня прислали. гдето я её уже видел
сан:
сан:
hunterall: мусульманский сайт знакомств на отдыхе мое рабочее место
simon: Взял с одного очень известного sat-форума. Ответ модератора новичку. Цитата(zimar @ 30.7.2008, 8:46) кто знает в каких случаях выставляется на ресирверах 22khz on\of ?от чего это зависит где ставить on а где of? в линейной поляризации есть высокие и низские частоты 9,75/10,6 и 10,7-12,75 и вот ресивер переключает с низких на высокие а в круговой только (можно сказать средняя) 10750 - поэтому надо всегда в настройках выключать - 22khz of
сан: simon, не знаю где ты это нашёл, но по моему там был другой ответ http://www.gomel-sat.net/forum/index.php?showtopic=10633&st=400
simon: сан Не хочу давать здесь ссылку. Не хочу наводить тень на плетень и не сомневаюсь в том, что отвечал грамотный человек. Может наспех, может еще что. Но выглядит комично. Его терпению и энергии можно позавидовать. Ссылка в ЛС.
сан:
CONSULNSK: +5!!!
hunterall:
hunterall: табуретка
Romario: зарплата
nvmalkov: Интеллектуальная карта Европы Web-редакция Ирландские ученые решили разрешить многовековой спор – какая нация умнее. Это было сделано с помощью одновременно самой адекватной и самой абстрактной системы оценки – тестами IQ. Исследователи на протяжении нескольких десятков лет измеряли показатели интеллекта жителей 23 европейских государств, чтобы выяснить, что самые умные – немцы и голландцы, а замыкают список – бывшие центры интеллектуальной и творческой жизни: Россия, Греция и Франция, пишет РБК daily. Психотерапевты уточняют, что тесты IQ призваны не ум выделять, а отделять норму от патологии. Чтобы составить интеллектуальную карту старушки-Европы, ученые проанализировали результаты теста IQ более 20 тыс. человек. Показатели IQ отражали способность решать стандартные задачи-головоломки за фиксированное время, на основе чего и подсчитывался средний по стране индивидуальный коэффициент интеллекта. Как отмечает "Новый регион", первое место в этом националистическом соревновании политкорректно поделили немцы и голландцы, набрав по 107 пунктов. Второе место заняли поляки (106), а третье – шведы (104). Далее идут итальянцы (102), австрийцы и швейцарцы (по 101), британцы и норвежцы (по 100 баллов). Замыкают топ-10 бельгийцы, датчане и финны с 99 баллами. Русские же находятся на 16 месте. Результат самой читающей нации – 96 баллов. В хвосте списка доктора Линна плетутся жители Греции, Болгарии, Румынии, Франции и Турции. Народом же с самым низким уровнем IQ оказались сербы – 89 баллов. При этом за норму IQ принималась оценка 100 баллов +/– 16 пунктов. Психологи отмечают, что IQ-тесты достаточно однобоки, их результаты не всегда отражают истинную картину. Например, люди старшего поколения с двумя высшими образованиями из-за отсутствия навыков решения тестов могут показывать худшие результаты, чем школьники, быстрые сангвиники и холерики будут опережать флегматиков, а люди с неординарным, творческим мышлением уступят математикам. Объем мозга и способность быстро решить задачку в качестве оснований для выводов об интеллекте нации многими учеными ставится под сомнение. Неслучайно академик Петр Капица предложил считать самой умной нацией на Земле ту, у которой в XX веке наблюдались самые значительные открытия, а за объективный критерий взять степень развития науки и спорта. Подсчитав успехи европейских народов, исследователь заключал, что самой умной нацией на Земле на сегодняшний день являются англичане. http://www.izvestia.ru/science/article3118722/ По моему чушь еще та
simon: В свете событий последних лет и особенно дней самые умные америкосы. Им до лампочки что такое IQ, лишь бы всех подмять под себя.
nvmalkov: Севастопольцы(если есть здесь) правда это что ли? Слышал по евроньюс что буксир кого то оттеснял.Но не знаю правда или нет "Мираж" идёт домой... Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чьё-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Конечно, потребовалась некоторая литобработка. В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам... Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... --- ...Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость. И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали. Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру. ...Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение... Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи! ...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154. Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало. Что-то будет, что-то будет... Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам... Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией... Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный. Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться". - Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак. Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.." "Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с) Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику: - Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута... Помощь прибыла вовремя. После чего обнаружилось, что на дредноуте "Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец. - Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось... Т.к. было одолжено другой плавединице ВМСУ. Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы. Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу. На всякий случай. Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"... ...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.." Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину. "Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец. Этот откровенный глумёж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!.. --- Официальный P.S. "СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости. По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии. Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура". В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции. В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись. За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..." /РИА Новости/ http://u-96.livejournal.com/1469118.html
Romario: Спизженный лехус корнелюка, грусна и пративна. Известный рассийский кампазитр (ф плахом смысле этово слова) с пасидифшими кудрями и перхатью-сирпантином в башне, лоуреат конкурса «фантасмагорическая глотка» Ыгарь Карнелюг, па вине угонщикоф проебал свой, заработоный чесным анальным трудом лексус эл игс 470. Ф прашэдшый заибательский вторнег, валасатое чмо припарковалось на улицэ Гатчинской, закрыло з брелка машыну и папиздило к друзьям хором петь пестню «клёва жыву я клёва». Как соапщил сам коренастый пудель о двух ногах, пиздатый дрын он прикупил два месетцо нозат. Собаковоз был аборудован наипиздатейшыми системаме защиты, уткой в водительском сиденье, встроенной котопультой, пиропатроном, нацэленным в ануз угонщика, отагжэ за каким-то хуем цыганским флагом и орбузом на заднем сиденье. Нахуя лохматому ортисту понадобилсо орбус? Вазможно, потребляя орбузы в промышленных количествах, кампазитора (ф плахом смысле этово слова) посещяла в анал музо, и надавливая мочой на моск ачкастой твари, давала ему темы для крео. Вазможна Ыгарёшо подкладывал орбус под ануз, штобы абеспечить сибе возможназдь бесперископного фтыкания в дорогу. Третье предположение заключяеца в том што пивец (ф плахом сысле этово слова) использовал орбус для введения себе в уретру, после чего с грушэподобным хуем горцевал по сцене и на корнелюгском езыке напевал висьолую песенко «падажди Даждидажди я аставел любофьпа зади» (беспезды пидарская пестня). Не в этом суть кароче, смысол ф том што каракулевый бормолей большэ всево жалел орбус, который хулеганы спиздили вместе с лексусом. Интересен тот фагт, што друзья композитра (в плохом смысле этово слова) стояли на балконе и наблюдая за угонщикаме злорадно улыбались над терпилой, истекая пузыристыми сопляме и усцываясь ацмеха, што подтверждает слухи о тотальной ебанутости музыкальной багемы. Сам афтр хита «миньет на болет»…, блять - «болет на миньет», блять, - «билет на болет» прокомментировал проищэствие тремя славами (не пижжу) "грусна и пративна", после чево двумя рукаме ловко изловил в дебрях волосатой чолки колонию исхудавшых вшэй, и огорченно захомячив десяток-другой пойманных насекомых, грусна папиздячил сочинять новую пиздатую песнйу. Вот такая нелёхкая жызнь российских композитров. Пиздят у них арбузы. Пиздят! Сцуки просто. Спизжено где-та в интырнэте....
Romario:
garik: Romario зачет!
Romario:
simon: Необходимо получить сигнал на осциллографе при подключении пвх трубки с водой через коаксиальный кабель. Буду благодарна за любые советы и идеи. Взял отсюда http://www.telesputnik.ru/forum/viewtopic.php?t=31772
simon: Вот тут прикольные снимки. http://forum.kris.kz/index.php/topic,4782.0.html Правда снимок велосипедиста на прикол никак не тянет.
сан:
сан:
in: На тему Казахстана: http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30092943
sonic: Путин подсказал?!
сан:
simon: Сегодня мне люди вполне серьезно сказали. Оказывается тарелки ржавеют от очень мощного сигнала со спутника. А я-то и не знал!
Михалыч: Еще говорят что карту гарантийную от GI можно активировать и смотреть закодированные каналы, посредством установки ее в ресивер.
CONSULNSK: да уж я их последнее время выкидываю а то клиенты пихают её куда ни попадя
mkurbe: simon, Все правильно, а ты думал. Крыши ржавеют и протекают от дождя, что ли?
сан: хорошая была собачка
sonic: прям ,как из известного анегдота "а, я стою посреди поля и кланяюсь...."
сан:
CONSULNSK:
simon: Ничего себе гайцы отмочили! Интересно теперь кто из них и кому полосатую палочку продаст. И за сколько.
garik: CONSULNSK
Romario: Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка В: Катя, дай парню П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам! В: Сдачу, бл*ть, дай, дура озабоченная!
Romario: В связи с кризисом скоро все банки россии объединятся в один объединённый банк- ОБЪЕБАНК-,или национальный единый банк -НАЕБАНК
garik: Romario это когда успела твоей валютой стать грива?
Romario: garik пишет: Romario это когда успела твоей валютой стать грива? за что купил за то и продаю
serega73:
арчи :
сан: арчи
simon: http://gorod.tomsk.ru/index-1230309462.php http://gorod.tomsk.ru/index-1225921899.php
сан: Вопрос Путину В.В. на анонимной интернет-конференции: - а тебе не В ОБЛОМ отвечать на анонимные вопросы? Ответ: - Уважаемый пользователь с IP 217.168.225.195 , операционной системой ХР sp3, проживающий по адресу : Москва, пр. Мира, 7, кв.48, Иванов Василий Петрович – НЕ В ОБЛОМ!!!
in: Оригинал про дырки от ардо: http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 ну и, с того же форума: "Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет "
сан: Едут в купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них страшно спать хочется, но остальным всё неймется. Тогда он вышев из купе покурить, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через 5 минут, после чего возвращается к своим попутчикам. Проходит минуты 3, и он говорит: «Вы вот тут анекдоты травите, а купе то прослушивается. Не верите? (и повернувшись к радио на стене) Товарищ полковник, прикажите проводнице принести 4 чая!» Через пару секунд открывается дверь, и проводница вносит 4 чая. Пассажиры офигели, примолкли, и все спокойно улеглись спать. На утро просыпается – а в купе он один. Удивляется, зовёт проводницу – мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему, надо было? Та и объясняет : «Приходили КГБ-шники, и увели тех троих!» - А меня почему не взяли ? - А тебя оставили, потому - что товарищу полковнику уж больно твоя шутка понравилась!!!
akarpov: да уж ... , а многие и сейчас так живут - "лучше вовремя настучать , чем потом перестукиваться"
mkurbe: akarpov, Мрачный ты...
akarpov: многие просто мечтают приобрести click here
oleg1979: Да дурь капитальная
арчи : Официалам теперь есть с кого бабла слупить
akarpov: есть повод гульнуть Российский спутник вывел из строя спутник американский
mkurbe: Сработала ПРО?
garik: это программа коммерчиского ввода в эксплуатацию системы глонас. этап первый уничтожение конкурентов- джипис.
simon: Налетай, не скупись, покупай джипись(Российскую).
mkurbe: Высмтрел,- Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор!
fonaref: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
oleg1979: Да слышал этот случай раньше , реально ржал
akarpov: akarpov (20:11): куку Этот пользователь находится вне сети. Сообщение будет доставлено, как только он подключится к сети. Sergey™ (20:13): Ты кто? akarpov (20:13): А. Карпов , мать твою Sergey™ (20:14): Ты он или она? akarpov (20:14): совсем ты Сережа зазнался или курнул? Sergey™ (20:15): Какой еще сережа? Меня вова зовут akarpov (20:16): а Серегу пропили? Sergey™ (20:17): А ты кто? Все таки. akarpov (20:18): а я Серегин собутыльник Sergey™ (20:20): Все понятно дружище его я действительно незнаю akarpov (20:20): а как же ты его аськой пользуешься? Sergey™ (20:23): Вобщем я сам незнаю я попросил мне ее устоновили Круто да я пообщался с товарищем?
garik:
Михалыч: RE: старый форум » Беседка (Флейм) » Немного Юмора. не смог удержаться..... СЛЮШЯЙ, А ТЫ HOT BIRD ВИДЕЛА? НЕА! ТОЛЬКО ARABSAT. ВАУУУУУ.......!!! КАКАЯ АНТЕННА!
akarpov: если бы у меня были такие банки - я б на содержании жил , а не по антеннам лазил
garik: akarpov а пока тебе тока ключиками закодированные гайки крутить!
akarpov:
simon: С Казахстанского форума. [img][/img]
akarpov:
garik: вован кабан
simon: [img][/img] [img][/img]
garik: simon (смешной баян скока смотрю стока смеюсь)
simon:
сан:
garik: Болтун - вербально одаренный. Взятка - альтернативная зарплата. Вор - человек с альтернативной экономической ориентацией. Глухой - визуально ориентированный. Длинноносый - назально одаренный. Извращенец - человек с нестандартными биологическими потребностями. Импотент - человек с альтернaтивной эрекцией. Косоглазый - человек имеющий разные точки зрения. Лень - ограниченная потребность в труде. Ложь - альтернативная версия фактов. Мошенник - человек харизматической наружности. Нищий - лицо с ограниченными способностями к инвестированию. Преступник - этически дезориентированный. Старая дева - женщина, практикующая гетеросексуальное воздержание. Тупой - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний. Урод - косметически иной; человек с альтернативной внешностью.
Chicha: Как Вам высылать фотографии. Что то у меня не получается.
pashaa: Картинки делать вот так: http://www.domica.biz/index.php?topic=3651.0
Chicha:
Chicha: pashaa Спасибо, получилось. Пробная фотка. Но не подумайте это не я!
Chicha:
Chicha: Предохранять надо всегда.
Chicha: Круто припарковался.
simon:
Chicha: Что мы едим?
сан: ВОТ почему победил Обама!
Chicha: Наглец подглядывает.
Chicha: Очумелые ручки.
Chicha:
Chicha:
Chicha:
Chicha:
Chicha:
Chicha: Не промазать в лунку.
арчи : В которую из двух?
Chicha: арчи пишет: В которую из двух? В любую лишь бы не промазать.
Chicha:
serega73: На эту карту ещё бы зону покрытия спутников
Chicha:
Chicha:
Chicha:
Chicha:
сан:
Chicha:
fed2274: От alex.n Точные географические координаты места , куда люди посылают друг друга намного чаще иных точек земной поверхности : 14 градусов 27 минут северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui Peru.
Chicha:
akarpov: а у Поповича чо- простой мопед штоли? ладно хоть не самокат
Chicha: akarpov пишет: а у Поповича чо- простой мопед штоли? ладно хоть не самокат По сроку службы такой положен.
Chicha:
simon:
serega73:
in: Chicha авторы картинки, похоже, настоящего дискового телефона не видели. :) единичку-то не набрать...
Михалыч: in в свете темпов развития современных технологий, возможно панель набора сенсорная. -плох только вариант с набором текста смс, если диск действительно крутится.
serega73:
Chicha:
А157: Chicha респект! Рассмешил!!!
Romario:
Chicha:
Chicha: За Родину, за Сталина!
Chicha:
Chicha:
serega73: http://i030.radikal.ru/0906/2c/669ab26751c5.jpg
Chicha:
Chicha: Вот это подставка!
simon:
Chicha:
serega73:
Chicha:
Chicha:
serega73:
Chicha:
Chicha: Неизвестные кадры истории!
Chicha:
saha:
serega73:
serega73:
serega73:
serega73:
serega73:
serega73:
serega73:
сан:
сан: Ющенко идёт в Россию
Romario: Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться: - Чё под курткой? Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в х*й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл. До сих пор думаю, как всё-таки клёво, что эти дебилы сразу в посольство не позвонили. украдено гдето в инете...
сан:
сан:
simon:
сан:
сан: не смог пройти мимо ...
сан:
сан:
Romario: - Запчасти каких производителей я могу покупать на свой китайский джип? - Только оригинальные китайские, никаких японских или немецких аналогов-подделок! гы..гы..
Romario:
полная версия страницы