Форум » Курилка клуба (Флейм) » > Немного Юмора < » Ответить
> Немного Юмора <
FUNKE: Презервативы на батарейках В этот раз было решено скрестить презерватив с вибратором, дабы доставить максимальное удовольствие обоим участникам любовного акта. Существовавшие к тому времени конструкции отличались громоздкостью и неустроенностью в плане электроснабжения — тянувшиеся к некоторым изделиям провода никак не добавляли романтичности моменту близости. Новая модель презерватива, названная Vicon, на редкость удачно совмещает в себе характеристики родительских устройств. В принципе, состоит новинка из самого обычного презерватива, у которого в основании находится плотное пластиковое кольцо. К этому кольцу крепится миниатюрный сферический вибратор, сделанный из непрозрачной пластмассы и работающий от еще более миниатюрной батарейки. После нажатия на выключатель, он начинает двигаться и трястись, стимулируя самую чувствительную интимную зону женщины — клитор. Ё!!! Натянешь и будешь чувствовать себя "Джедаем"!!!
FUNKE: А чейто Вы тут делаете?
FUNKE: [align:center] Край Земли[/align]
Goscha: FUNKE Видать ADSL пользуешь
FUNKE: Goscha Мне нравится, быстрый и не дорогой интернет (Входящие "PlanetSky", а исходящие "SkyLink"). Оптика будет через месяц, буду ее юзать на предмет исходящего канала так как исходящие ничего не стоят (Халяаааава )
FUNKE: [align:center] Ахтунг[/align]
FUNKE: [align:center] И "Тарелки" у них тоже "Дань-..."[/align]
Goscha: FUNKE Ахтунг порадовал неслыхано. С полчаса ссали кипятком. Настроение на уровне. Спасибо.
Goscha: FUNKE цитатаМне нравится, быстрый и не дорогой интернет (Входящие "PlanetSky", а исходящие "SkyLink"). Оптика будет через месяц, буду ее юзать на предмет исходящего канала так как исходящие ничего не стоят (Халяаааава ) Везет же людям. А у нас Dial-Up уже всех достал. Скорости никакой, а после 00:00 вообще соединиться невозможно. Тогда юзаю GPRS. Кое у кого есть PlanetSky, но наземный то один хрен Dial-Up. Цивилизация идет но очень медленно. Предлагают подключение ADSL но цены еб.......ца. Вот такие пироги.
FUNKE: Goscha Приглашаю Вас сюда обсудить эту тему > [size:3]Спутниковый интернет[/size] <
wet: FUNKE Эотот "ахтунг" конкретно зашел на посадку
FUNKE: [align:center] Для тех кто работает в офисе Форумчане, берегите свое здоровье![/align]
FUNKE:
Tarasyan: Вот это поставил кто-то на стоянку машину. Интересно что там внутри на самом деле
FUNKE: Tarasyan Хорошее название для бара!!! Я видел в Рязанской области бар "Бабьи слезы" Жаль фотоаппарат дома забыл.
Tarasyan: FUNKE пишет: цитата....бар "Бабьи слезы" А был в нем?? Там внатуре слезы бабьи?? Вот кое что "нарыл" Как говорится черт с ним весом.... сбросить бы объем
rolex: Ценный совет от бывалых опытных
Tarasyan: rolex Ваш овет по делу. Акция от КОКА-КОЛЫ!!
rolex: А вам слабо?
Tarasyan: Нам нет а Вам???
FUNKE: Дзяяяяаааа!!!
Tarasyan: Видеть в человеке плохое легко; труднее увидеть в нём хорошее особенно если в нём этого нет. (Уилл Каппи)
Tarasyan: Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? ------------------------------------------------------ Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
FUNKE:
FUNKE: Реклама
Шрек:
Tarasyan: Разнообразные в ДЕДА МОРОЗА подарки
wet: Хлопцы дайте самогону , нето всех покусаю ...рррр
FUNKE: А Вам Слабо!
Шрек:
rolex: Смотрите и завидуйте, трёхмерщики и фотошописты! Эта работа достойна внимания, в первую очередь, благодаря высокому качеству технического воплощения идеи. Последняя, как большинство ей подобных, в жанре плакатного каламбура, не представляет (как мне кажется) какой-либо функциональной или другой ценности, кроме художественной. Да, на эту картинку хочется смотреть долго и нудно. ...И нудно тут не будет. Она не отпускает взгляд и удерживает, как говорится, на "голом" месте. Прекрасная цветовая гамма в редком и (в данном случае) очень уместном сочетании розового с синим делает своё художественное дело на 200%. Тут удачно освещённая и точно выкадрованная фотография дополнена блестящей профессиональной работой по накладке одного изображения на другое. Эффектный результат тут (как ни парадоксально это звучит) — налицо. Но у многих он мог бы состояться и в каком-нибудь другом месте…
FUNKE: Курение [size:3]опасно[/size] для жизни!!!
Tarasyan: Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не очищен любовью женщины, не подкреплен ее мужеством и не руководим ее скромной рассудительностью.(Д. Рескин)
Tarasyan: Прикольно если бы такие деньги были в обороте
FUNKE:
FUNKE:
Шрек: [IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/2584806b25e1.jpg[/IMG][img src=[IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/2584806b25e1.jpg[/IMG]]
Шрек: [img src=[IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/2584806b25e1.jpg[/IMG]]
Tarasyan: Приятно учить химию с такими училками
Шрек: [img src=[IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/56f77098a65d.jpg[/IMG]]
Шрек:
Шрек:
Шрек:
lembit: [IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/698a2398a2fb.gif[/IMG]
lembit: click here
FUNKE:
saha: Купи 10-ть чебуреков и собери собаку.
Tarasyan:
lembit: Жалко размер не позволяет использовать,как аватар.
saha: lembit Классная картинка , у меня тоже есть картинка хотел забажить в аварат а нет нех. 56кило.
wet: lembit пишет: цитатаЖалко размер не позволяет использовать,как аватар Размер чего?Болтунов?
lembit: Еще когда писал,хотел уточнить-размер картинки,ведь так и знал,что спросят.
Tarasyan: И как умудрился сюда залезть?!
FUNKE:
Tarasyan: Доставка на дом
Tarasyan: Голод не тетка....
rolex: Каждый должен в своей жизни посадить дерево, построить дом, ..... и поставить тарелку! + Чтоб все так жили! :)
Шрек: Полностью одобрям
FUNKE: Аннушка
lembit: Когда один купальник на двоих...
lembit:
lembit:
Tarasyan: Вот так "пофестивалил"
FUNKE:
lembit:
igor: Посмотрите здесь http://kandelyabr.livejournal.com/?skip=20 есть интересные рисунки и здесь http://www.weed.ru/temp/boss.html
FUNKE: Йода
Шрек: С праздником ребята
FUNKE: С днем защитника!
Tarasyan:
FUNKE: ПОЗДРАВЛЯЕМ ЖЕНЩИН С 8 МАРТА!
lembit:
FUNKE: Идеальная женщина
FUNKE:
FUNKE: "Водовка"
rolex: Всякая вкуснятина Из серии покажи своей половине и попроси приготовить Остальное в ссылке
Шрек: У Ослика слюна закапала так же как при виде племянницы Бен Ладена
STAR: КОРОТКИЙ АНЕКДОТ Бежит пьяная мышка по лесу: -Тили-тили,траля-ля!Тили-тили,траля-ля! А впереди обрыв. Мышка: -Тили-тили,траля-ля!Тили-тили,траля-ля! ОЙ БЛЯ! ОЙ БЛЯ!! ОЙ БЛЯ-А-А!!!
Tarasyan: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#н#в. Но все-таки это офис.
FUNKE:
FUNKE: GISCLUB на выезде.
FUNKE: Электрик: Хозяйка, куда пробки вставлять будем?
Tarasyan: Письмо члена в администрацию Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассм отрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
lembit:
FUNKE: [size:2]Ахтунги[/size]
FUNKE: Превед, санитарчег!!!
FUNKE: Программеры InterStar (Братья Тату-Star)
FUNKE: Превед, Касперчег!
FUNKE: Превед, спутнег!
FUNKE: Превед, поворотнег!
e-dok: Искал я как то имфу по мультисвичу и поиск завёл меня ... http://www.sat-digest.com/forum/viewtopic.php?t=2792&postdays=0&postorder=asc&start=0 в начале я читал в серьёз..... а потом плакал ... даёшь всем по восемь ресиверов!!!!
ДИВ: Прикольно,отдохнул
saha: А почему так дорого.
saha: говорите громче , а то я без очков.
saha:
Scorpio_: saha Ты с лучайно в партии зеленых не состоишь ? Любитель животных
saha: Ты с лучайно в партии зеленых не состоишь ? Любитель животных Нет , просто случайно попались в инете.
saha: Как видно фото сверху (обезьяна) , клиент по клетке (в зоопарке) , он у меня заказал установку..
saha: Без коментариев
saha:
saha:
saha: Мой друг.
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha: Прикольно сделали..
saha:
PS_11: а ты зачем снимки подписываешь? ты жадный?
saha: а ты зачем снимки подписываешь? ты жадный? Могу вам выслать по почте без подписей....
saha: Если кому нужны фотки , вышлем.... обрашайтесь... мы люди не гордые..
saha: Скоро откроется наш российский порно канал , во такие там будут ведущие ... Наш ответ Спейс Платинум
saha: Вот это девки... А то надо уламывать.. Пей быстрее , а вдруг ещё кто нить придёт
saha: Крутой чувак...
saha: Чё вы говорите ?
saha: Взламывает VIA. 2.6 , видно что-то получается
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
Tarasyan:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
saha:
lembit: Вообще-то это не юмор,а гипноз какой то.Для тех кто ещё не видел - прикольная флешка под знаменитый Як цуп цоп(смотреть со звуком). Смотрим и слушаем
Andrew12:
saha:
FUNKE: Блондинки паркуются.
lembit: Примочка для женского туалета!!!
saha: Примочка для женского туалета!!! А рука явно не женская .........
Andrew12:
saha:
saha: Нука дай посматрю что ты сьел сегодня....
saha: Шматко , видать новый фильм снимаю ..... Солдаты секса
igor: Думал куда фотки поместить в антенны или сюда, решил здесь уместнее. Делал не сам , одолжил на время , а масло мое. Можете смеятся , но эта конструкция работает , вчера шарил по ней
saha: XXXXXXX , из чего она сделана . ? это чё за ....?
igor: На 0.6 Супрал с задней стороны была наложена пищевая фольга, на нее эпоксидка со стеклотканью, но слой был тонковат и ее здорово покоробило, фольга на эпоксидке долго не держалась , слетела. А вообще знакомый принимал на нее Амос , 53 гр . Ну а я так как ничего подходящего небыло взял эту поделку у него, прилепил несколько упаковок от сливочного масла , благо они были в масле, сейчас солнце пригрело и они отлетели . Сигнал кстати был 28% на ss2 , на слабых транспордерах +++ Надо будет попробовать на сковородку ЗЫ !!!
saha:
сережа:
rolex: Вот как антены ставить нужно! http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/021.jpg http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/022.jpg
FUNKE:
сережа: Стадии опьянения! Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен
сережа: А вот ещё один ВАРИАНТИК СТАДИЙ АЛГОхОЛЬНОхО ОПяНЕНИЯ 100 г . — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 г . — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 г . — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку. 400 г . — Все вокруг — скоты и Вы ищите кому бы набить МОРДУ 500 г . — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 г . — Вы поднимаетесь над миром на голоовокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 г . — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 г . — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пёрнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм Водки под третий стол! За присутствующих здесь дам!« 1000 г .- Ну вот, ещё одним литром ВОДКИ; на свете стало меньше
сережа:
STAR: Намедни один кадр со своей темой знатно пропиарился и попал в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Тема обсуждения,мягко сказать,необычная. Почитать можно тут:ФТЫКАТЬ Особенно советую начальные каменты. Я плакаль
igor: STAR Почитали , ржали до слез.
rolex: Ну если о блоггерах, то тогда суперхит последних дней! Кремлевская валентинка! Эффект гарантирован! ЗЫ, всех кстати с праздником! Особенно всех мисс СатТВ, посещающих наш форум.
ТАКСИСТ: rolex
сережа: ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН: - Милый, ты уверен, что выпил достаточно? - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз... - Меня возбуждает, когда ты пьяный! - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
roman:
Hunter: У наркобарона в колумбии
STAR: Сборник ссылок на некоторые лучшие флешмобы:ФТЫКАТЬ Новичкам особенно советую посмотреть,как наши доблестные ЖиЖисты громили в виртуальных сражениях американских супостатов,в том числе и певицу Мадонну.За легендарный разгром одного тупого американца с последующей его безоговорочной капитуляцией даже удостоились упоминания в Википедии.
ТАКСИСТ: Hunter да приятная картинка
STAR: Журналистка хотела взять интервью у Абрамовича по телефону,но... короче качать и плакать:) Это не фальшивка,это правда. Йа был пацтулом:)
Hunter: ТАКСИСТ Несколько часов на работе сидели и смотрели не отрываясь
сережа:
UA3QVE: Это вы ещё легко отделались, господин призедент, после Юлии-то....
UA3QVE: Братцы ,извените, (как в школе- в одном слове две ошибки), ну конечно же ПРЕЗИДЕНТ!
сережа: маленький зоопарк.
Hunter: http://megagameland.net
fonaref: http://alexjdanov.ru/best.swf
rolex: Это все фигня братцы! Спешите видеть! Пока не снесли это чудо: http://www.golden-interstar.com/ Я в шоке!
Hunter: Это что завод наш любимый
fonaref: Hunter пишет: Это что завод наш любимый А может один из работников этого завода такой домик соорудил
fonaref: виртуальный алокотестер http://alcotest.pohmelya.net/
rolex: жесть! http://www.webpark.ru/comments.php?id=25845
Vazovsky: антенна для шпиёнов!
rolex: продолжим тему, афтотюнинх, душевно http://steer.ru/archives/2007/07/06/003542.php
fonaref:
skoro: Вот такого коня поставили в славном городе Воронеж. [img][/img] [img][/img]
rolex: Поколение NEXT!
skoro: Вот еще немного казусов. [img][/img] [img][/img] [img][/img]
@lsu: Так это украинский Воронеж! Сделай поправочку!
Vazovsky: Вот офцальный сайт ГИС прикалывается: полезные ссылки!
fonaref: Vazovsky пишет: полезные ссылки! Да уж.. фотоэпиляция и массаж нам как раз необходимы как воздух...
shell: skoro пишет: Вот такого коня поставили в славном городе Воронеж жесть! по ходу скульптор с себя лепил Вот в продолжение секс-темы - а вот какие теперь резиновые девчёнки - Реалистичные куклы - игрушки для богатых Надувная розовая барышня с широко разинутым ртом, известная прежде всего как "Мисс Пинки", остается в прошлом. В новое тысячелетие индустрия сексуальных игрушек входит с новым заменителем подружки - RealDoll. Если вы внимательно изучите предложение на рынке резиновых женщин, то обнаружите, что большинство из них имеет лишенные одухотворенности лица, вытаращенные глаза и форму тела, напоминающую надувных пляжных львов. RealDoll — полная им противоположность. С виду эти куклы напоминают экземпляры из коллекции мадам-как-ее-там-зовут, а их интимная физиология проработана во много раз лучше. Куклы выпускаются с женскими и мужскими телами. Фотогалереи на сайте (детям до 16 туда нельзя) вполне могут ввести неподготовленного человека в заблуждение: так RealDolls похожи на настоящих людей. Собственно, ничего удивительного в этом нет — в качестве прототипов использовались вполне реальные девушки. Плоть куклы делается из силикона, а каркас и суставы — из стали. Дополнительные опции включают возможность снабдить костями пальцы (чтобы сгибались, как настоящие), приделать закрывающиеся глаза, добавить блок, регулирующий движения бедер, и присоединить специальную систему сенсоров, которая с одной стороны подключается к трем функциональным отверстиям куклы, а с другой — к 100 Мб Ethernet, после чего специальная программа, запущенная на сервере, может реагировать на действия хозяина разнообразными действиями - стонать и вздрагивать, а при правильных действиях вы можете довести ее до оргазма. При заказе клиент может указать ряд подходящих ему параметров: тип тела, тип головы, цвет кожи, глаз, губ и ногтей, а также прическу (даже две прически). Можно прислать фирме фотографию, а нужные цвета они подберут сами. В особых случаях производитель покрасит кожу в любой, даже голубой цвет — однако среднему клиенту это не требуется. На выбор предлагаются шесть дам и один мужчина, но, опять же, один намек — и вы получите гермафродита. Это настоящий hi-fi, который к тому же "provides stress-free companionship" — то есть, позволяет сберечь нервы, которые отнимет у вас партнер из плоти и крови. Если денег жалко, на сайте можно отдельно купить пригодный к использованию торс, а также прибор под названием RealCock — что это такое, догадайтесь сами. samples
FUNKE:
nvmalkov: Что там за кабель у нерпенка? Словно трос у альпиниста А может елочная гирляндаподведена?
AAlexandr: Взято на satcode.biz Я валялся под столом. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по №"%. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на №"% в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
AAlexandr: Взято на satcode.biz Это реальный лог с форума. *** Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши,все вырастет... проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный №"%!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
TVSerG: :)))))))) Ой,блин!!!!!! Меня порвало на куски!!! Давно не получал подобного эстетического наслаждения от прочтения!!!! :) :) :)))))))))))))))
ROKFOR: ......ржунимагу.....
Верочка: Ну я насмиялась!!!!!!:):):):):):):)Да, сложность с поиском клитора - это конечно проблема!!!! Настроение мне подняли на весь день!:):):):):):):
TVSerG: О, еще одна девочка на форуме появилась! Да еще и с чувсквом юмора. Рад, что эта простая и незатейливая история с клитором заставила вас, Верочка, улыбнуться! хи...хи...
rolex: Виртуальный Очиститель Мышки
арчи : Мля, а ведь почистилась...
сан: арчи пишет: а ведь почистилась... Даа и у меня тоже, причём чистится и в противоположную от указаной сторону,,,
арчи : Случайно набрёл в просторах.... http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id62249#1
сан: http://www.nowa.cc/archive/index.php/f-269.html
fonaref:
simon: НИЧЕЕЕЕЕ СЕБЕ!!!!! ВОТ ЭТО ДАЛЬНОБОЙНОСТЬ!!! А что стало с фотографом? Ноги не оторвало?
nvmalkov: Сидит в аромате А над ним янычар с ятаганом
nikel: Сидит в аромате А над ним янычар с ятаганом
rolex: Новый вирус, жесть :)))
fonaref:
nvmalkov: На последнем конкурсе Ксюша Собчак заняла звание "Мисс Конюшня"
арчи : В продолжение предыдушей-" Вчера на ипподроме была замечена Ксения Собчак. Не сразу..."
fonaref:
nvmalkov: Ну накинулись теперь на Собчак Конфуз Пикассо Месяц назад я решил для себя, что хватить дрочить на Оксану Робски и её родинку. Буду теперь дрочить на Ксюшу Собчак и её лошадиный ротик. И ещё мослы у Собчак нормальные такие. Готовился я к дрочке на Ксюшу Собчак тщательно. Записывал передачи с её участием, фотографии из журналов вырезал и аккуратно клеил в толстую тетрадку. За пару недель у меня накопилось много рабочего материала. Я ходил счастливый в предвкушении приближающихся выходных. Жена собиралась уехать к маме с ночевкой, и я уже планировал свои любовные утехи с Ксюшей. Когда жена позвонила от мамы и сказала, что она добралась, я положил трубку, взял видеокассету, нежно вставил в щель. Потом я разлегся на диване. У меня уже было всё приготовлено – салфетки, резиновая вагина, кефир. На экране шла передача «Блондинка в шоколаде». В ней милая Ксюша рассказывала, как она покупала себе нижнее бельё. Меня возбудили её красные трусики типа стринги. Она их теребила на себе, видимо ластовица не плотно прилегала к песде. От такого зрелища у меня возник стояк. И тут я вспомнил про Оксану Робски. Они ведь подружки с Ксюшей. Получается, что я увел у Робски Собчак. Это нехорошо. На чужом несчастии счастья не построишь. Так гласит народная мудрость. Я стал входить в дипресняк прямо у себя на глазах. Жизнь теряла смысл, любовь была разбита. Я в истерике переключал каналы телевизора, пока не наткнулся на программу про Юлию Тимошенко. А ведь украинок у меня не было. Какое счастье свалилось внезапно! Теперь я дрочу на Юлю Тимошенко и стал любить сало. Ну, вы меня понимаете? С уважением ко всем хохлам, Пикассо И еще видео http://tden.ru/articles/bazzar/015026/ «Гуляла Ксюшо по зоопарку и вдруг из вальера вырвалсо галодный кракадил и напал на Ксюшо, но когда кракадил присмотрелся, то он понял что не такой уж он и галодный..., а когда рассмотрел Ксюшу лучше, то понял что не такой уж он и кракадил.»
roman: Ну раз тут пошла тема падонкаф, цитаты с bash.org.ru : Я: Сделаешь мне минет?! ОНА: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею... Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Олег Е Я всегда знал, что бабы - дуры Олег Е А если умные - то страшные. Los Тож ничаво точка зрения Олег Е А если не страшные, то сиськи маленькие Олег Е А если и большие, то тогда не даёт. Олег Е А если и даёт, то не мне. Олег Е Но в основном, все на первом критерии сыпятся. Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла _to6a~sk8: давай сюда Нарко-m@n: ща подожди 30 сек _to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука? <Ленчик> сегодня в универе выхожу из туалета...а возле соседней аудитории куча парней стоит...Ну я конечно грудь вперед, попку назад, вся такая из себя прохожу мимо них...а в этот момент из того туалета вылетает бабка-уборщица и во весь голос орет: <Ленчик> "Слыш! Красавица! Смывать за собой надо!!!"
oys: Весело у вас тут ..........
арчи : Да уж не грустим. Welcome to Russian GIS Club @ oys
oys: Спасибо @арчи, бум старатся !
AAlexandr: Маленькая девочка выходит из "палеонтологического музея",видит человека кавказкой национальности и спрашивает "Дяденька вы попуас?" Да дэвачка в попу ас,а в рот вобще комикадзе! ****** Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем! ****************** Эту историю расказал мне мой товарищ Глобальный модератор ( gydzon ) на satcode.biz, а ему кто-то Тот лежал в больнице со стариком, и этот старик вспоминал свою молодость. Жил он в деревне и как-то пьяный возвращался домой ночью напрямик чер-знает откуда. На пути попался старый колодец, а его как раз мучала жажда. Ну, решил он попить воды, шарился - шарился вокруг колодца в поисках чем зачерпнуть, пока в колодец и не свалился. Еще успел подумать пока летел, что свалится в воду и замерзнет. Падает на что-то мягкое, волосатое и ужасно вонючее. Воды нет, только жижа, грязь. Достал спички, посветил - козел старый, тоже видно решил воды попить. Смотрит мужик в небо, звезды и все такое, холодно жутко. Прижались они с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно, но все же теплее вдвоем. Всю ночь просидели, светать начало. Слышит голоса - мужики на работу пошли. Он из колодца "Эй, помогите!!!" Они: "Кто там?" Мужик: " Да я, упал на х...!". Те связали ремни, веревки какие-то, кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал козла, кореш все-таки, спасать надо. Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили. Ну и картина - высовывается из колодца черт знает что и блеет со страшной силой... Те его обратно отпустили и бегом оттуда. А мужик еще внизу стоит и наверх смотрит, а теперь уже козел на него сверху. Вот и опять вдвоем сидят, кукуют. Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит, а только участковый на нем ездит. И голоса - тут, мол, тут... Участковый фонариком посветил, вьехал что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому, кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...". Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь, веревку. Короче, когда их вытащили, мужика на месте чуть не прибили!
сан:
fonaref:
simon: Это он корпус тюнера делает, а дальше цех, где паяют платы жаровыми паяльниками. А может он как раз плату и паяет?
Televic:
rolex: Предвыборные дебаты...о спутниковой связи и не только http://downloads.rutube.ru/source/21/1a/211add80dc6d6436e9e7429c9148820b.flv http://downloads.rutube.ru/download/21/1a/211add80dc6d6436e9e7429c9148820b.3gp ЖЕСТЬ! Интересно сколько они после этого набрали голосов???
fonaref:
арчи : Ответ на памятник-
AAlexandr: Взято на satcode Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
orakul: в продолжении темы.Как бывший пилот той самой капсулы смерти,случай из практики.На ночной смене потек главный сцепления а ночных магазинов с запчастями тогда не было.Ну нато она и голова -покупаю у бабуси с под полы бутулку "катанки" и лью .Она родимая потихоньку течет но пару остановок без долива сцепуха едет.Вобщем попадало на ходу ина мотор так что в салоне без огурчика тосклива ехать было.А глазами народа картина-водила тормозит среди дороги берет с поприза бутылочку родимой,выходит ,наклоняется над капотом после чего в салоне еще свежее запах.потом садится и дальше прет.после третьего выхода народ начинает роптать сначала лучшая а потом и сильная половины-типа кто нас икуда везет.ну морду не набили и на том спасибо.но все таки какие сознательные граждане-ибо догнавший после конечной гаишник долго обнюхивая не мог поверить что русский человек может лить водку вместо тормозухи.Хотьбы и катанку
fonaref:
simon: Это ж как быстро нужно "крутить", что бы лампочка горела! У него уже, бедного, ноги подкосились.
fonaref:
simon: http://files.filefront.com/powmv/;9340298;/fileinf
asfill : http://www.fishki.net/comment.php?id=29801
nvmalkov: Женщна у стоматолога в кабинете, рот открыт, у нее все время звонит телефон. Врач не выдерживает, берет ее трубку: - ну что ты звонишь? Перезвони позже! В трубку кричат: - кто это там?! это муж!!! Врач: - Слушай, МУЖ!!! Она сейчас занята! Вот освободиться, сплюнет и тебе перезвонит!!! Наступило 1 января 2008года С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за чашку - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Дед Мороз В казарму прибежал посыльный из штаба дивизии. Меня вызвали к комбату. Майор Игнатьев, приказал срочно явиться в распоряжение майора Воеводы.Приказ генерала. Когда прибежал к Воеводе, на том лица не было. Оказалось, что Женьку Длугого перевели в Поздеевку, а солдата, что должен быть дедом Морозом увезли в больницу. И что делать? Завтра 31 декабря.Дед Мороз должен быть! На следующий вечер, укороченная на пол метра шуба, была одета поверх солдатских штанов. Валенки я даже не стал примерять. Прежний исполнитель был ростом 190 см, а у меня 167 и это большая разница. Генерал голову отвернет, если ему испортят праздник. Не могли найти клей для парика. Попросил достать медицинский.В санчасти оказалось немного, на донышке пузырька. Хватило на брови и на усы. Бороду пришлось подвязать за веревочки. Если я начинал говорить, то борода лезла в рот, и я чувствовал, что проблемы еще будут. В доме офицеров гуляло 16 компаний. В каждой комнате компания, от всех подразделений дивизии. Войск в тех местах было много. Плюнь, попадешь в солдата. В 23 ч.55 м. мы втроем, снегурочка, майор Воевода и я, долгожданный, появились в генеральской. Червонцев, при полном параде, с орденами и медалями, вышел навстречу, с двумя большими бокалами. Один дал мне, я незаметно понюхал и понял, что это чистый спирт. Речь деда Мороза далась легко, а после того как чокнулись, генерал стал ждать, что я стану делать. А делать нечего, выпил этот бокал до капли, и генерал то же. Снегурочка подсунула стакан холодной воды. -А теперь дедушка, пройдись, пожалуйста, по всем комнатам и поздравь всех остальных. А то, вдруг, завтра всем в бой,- сказал генерал. Генерал попросил, не мог же я ему отказать. Тем более, почти коллеги, я генерал Мороз, он генерал - майор. Впереди было еще 15 комнат. После третьего тоста, я забастовал. -Борода лезет в рот и мешает пить. Мне уже было все по - фигу. Два офицера стояли на лестнице у открытого окна и курили. Я добрался до них. Один сказал, что в этом году дед Мороз похож на девушку. Рост мал и худ весьма, но голос ничего, зычный. В ответ я смог только вяло рвануть на груди шубу. Второй пьяно посмотрел туда, и сказал, что у девушек такой растительности на груди не бывает. Он, мужик! Пойдем, дед Мороз, выпьем. Ты, мужик! Ребята, прошептал я, давайте лучше закусим. Меня усадили на стул, один держал бороду на отлет, а второй забрасывал мне закуску прямо в рот. Двигать руками мне уже было тяжело. Как я оказался под ёлкой на шести стульях не помню, но было утро, и полупьяная уборщица подметала конфетти. Почувствовал, что я не один. Оказалось, это начальник оперативного отдела подполковник Грешилов. Ростом меньше меня на голову, он посмотрел на мир так тоскливо, и сказал, пойдем похмеляться. Я прохрипел,- мне хватит. Мы шли по коридору, дергая ручки дверей. Все было заперто. Грешилов выбил филенку в одном классе и пролез внутрь. Он появился сапогами вперед, потом задница, последней была рука с недопитой бутылкой коньяка. Я не мог это видеть, а он хлебнул, и окреп духом. Надо было видеть, как мы шли по гарнизону, к нему домой. Мороз нам был не страшен. Шинель мою мы не нашли. Красная шуба на голое тело. Одна седая бровь отклеилась, вторая на месте - не оторвать. Борода как мочалка, с прилипшими остатками продуктов.Тот еще вид. Мадам Грешилова встретила нас на пороге. Ну, как каждый раз, почему - то, сказала она.Ешьте и ложитесь спать. Через два дня я появился в казарме. Меня даже не разыскивали. Комбат дал мне мандаринку, с удовольствием съел, и тут же захмелел. Спирт еще присутствовал. - Ладно, иди спать. Прикажу тебя не будить. -Есть, Геннадий Александрович. Потом, мне показали фотографии. И как я водил хороводы. И как выглядел. Откуда мне было знать, что в этом гарнизоне все это имело давнюю традицию, заведенную адъютантом Леонида Ильича. Упоить деда Мороза. Доза была рассчитана на солдатика, покрупней меня.
nvmalkov: Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем, обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты, библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже. Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана даже. А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас (солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это, фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони. Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее претензии зачастую надуманны. Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю: «хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю». Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться. Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент, и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!" Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой. Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане. Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт, не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы тебе сделать трепанацию. Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия). Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке. Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит, надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко. Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга. Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен. Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали. Аллюр.
Televic: Вот вам ирония судьбы под новый год! Я просто пацталом!!! Озвучка - просто 5+, как все грамотно сделано! И хотите верьте, хотите нет - но в первых кадрах мой район. Где я родиля, вырос и живу.....уже 24 года! P.S. А называется он Тропарево, а не Черемушки-Чертаново .
Кузьмич: Может не в эту тему нужно было поместить статью и смешно ли это? Клизма с огоньком 01 ФЕВРАЛЯ, 15:44 http://www.gazeta.ru/files2/2620719/klizma.jpg В Пятигорске с диагнозом «ожог прямой кишки» госпитализированы 17 отдыхающих военного санатория. Медсестра по ошибке поставила им клизму с перекисью водорода. Ее вместо дистиллированной воды залила в емкость другая сотрудница санатория – перекисью она планировала прочистить трубы у себя дома. 17 человек, проходивших санаторно-курортное лечение в Пятигорском центральном военном санатории, оказались в пятигорской центральной больнице. Все они были госпитализированы в четверг с одним и тем же диагнозом – «ожог слизистой оболочки прямой кишки». Это произошло вскоре после того, как пациенты санатория прошли процедуру очищения кишечника с помощью клизмы. Вместо воды медсестра заполнила клизмы для своих подопечных перекисью водорода. Ошибка обнаружилась после того, как отдыхающие начали обращаться с одинаковыми жалобами – боль и жжение в кишечнике. Сотрудница санатория успела провести процедуру обжигающим раствором 28 пациентам. 17 из них попали в больницу, остальные от госпитализации отказались. По данным медиков центральной городской больницы, состояние пострадавших удовлетворительное. Пациенты проходят консервативное лечение, которое не требует хирургического вмешательства. Тяжелых последствий удалось избежать, так как введенный раствор перекиси водорода был трехпроцентным. Предполагается, что через день-два отдыхающие покинут палаты Пятигорской ЦГБ и вернутся в санаторий для завершения санаторно-курортного лечения. По отношению к медсестре, поставившей обжигающие клизмы, руководство санатория планируют применить «соответствующие меры». Правда, виновницей инцидента ее можно назвать с натяжкой. Ошибка произошла, скорее, по вине другой работницы, которая залила в емкость с надписью «Дистиллированная вода» перекись водорода. Как уточняет «Комсомольская правда», ею сотрудница санатория хотела почистить дома трубы. Пострадавшие от такой прочистки труб пациенты относятся к случившемуся с юмором и не планируют добиваться от санатория компенсации ни материального, ни морального ущерба. В пресс-службе Минобороны РФ узнали об инциденте от корреспондента «Газеты.Ru» и долго смеялись. «Единственная приятная новость за сегодня», – почему-то ответил сотрудник военного ведомства. Уточнить, являются ли пострадавшие военнослужащими или членами их семей, собеседник «Газеты.Ru» не смог. В то же время военная прокуратура отнеслась к этому инциденту более серьезно и проводит проверку по факту происшествия.
CONSULNSK: блин ну ты Кузьмич и статьи находишь
Кузьмич: Так получилось! аффтар: hohmach Случилась эта безумно интересная история не так чтобы недавно, но и не совсем давно чтобы я ее начал забывать. Я шел по улице и попивал пивко. Шестая банка семерки давала знать о себе, в голове вертелись всякие забавные и популярные ритмы. Пиво (сука) имеет иногда свойство в обход мочеиспуспускательного канала генерироваться в говно. Процентное выпадение такого случая невелик, но со мной он аккурат и произошел. Короче живот скрутило шоназывается япанамать. Я чинно, как граф, но с некоторой долей беспокойства, оглядываюсь по сторонам с целью выделения туалетоподобного места. Небольшое лирическое отступление: Мне виделся белый, ласковый, манящий своей журчащей водой унитаз. Все пиздец, хватит, пошла жесть. Я стоял в черте города, сходить как вы понимаете было некуда и надписей ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ рядом небыло. О миракл, о провидение, небольшие кусты. Я забежал за них и присев в позу Олега Попова со спущенной дудочкой начал укрощать коричневого амазонского питона. Был глубокий вечер и меня небыло видно. Это было какое таинство, из-за кустов я видел всех, а меня никто. ЫЫЫ Вытереть перанальные складки, да да да, я подкован в медицине у меня знакомая работала уборщицей в аптеке, решено было лопушком, но в том месте они почему то непроизростали, да и вообще никакой зелени небыло. Я незнаю может быть кто-то пролил туда кислоты, может атмосферное давление в этот год падало ниже 753 гектапаскалей, может луна была в полной фазе, может потому что было 17 декабря уж хуй его знает, я не биолог. Короче чистящих средств под рукой ноль, в кармане 500р., но я решил что Рокфеллер пока с меня никакой и нестал этого делать. На голове у меня была кепка, купленная два года назад, дорогаясукачтопесдец, но, я решил что идти с остатками экскриментов как-то не подабает фанату Moby. Кепку я снял с башки , и воизбежание попадания заразы на мое тело вытерся внутренней стороной оной. Вставши и выйдя из кустов я легонько крякнул от удовольствия и осознав что до сих пор держу в руке кепку кинул ее на асфальт, а сам пошел по направлению 45 градусов от полярной звезды на север. -Моя -Нет моя, я первый увидел. Я обернулся и увидел двух пацанов лет 9-11 который стремительно бежали к моей кепке. Один из них, тот который добежал первым, взяв кепку наскоро натянул ее себе на голову. Второй мальчик, как мне показалось небыл таким модником, так как подбежав к другу, зажал нос руками и тыкая пальцем начал громко смеяться. Уж незнаю как сложилась социально-культурная жизнь того несчастного мальчугана в классе, да и вообще во дворе. Прости меня пацан, я просто очень хотел срать. Если ты прочитал это и узнал в этом рассказе себя, то могу тебя утешить, в тот же самый день я зашел в магазин и купив 250 коньяка выпил за твою обновку!!!
Кузьмич: В принципе очень похоже на сегодняшнюю деревенскую жизнь Старый новый год (Избиение старух) аффтар: Воспитатель дебилов Пролог. Что только не случится в алкогольном угаре. Это история из серии «пиздец подкрался незаметна». Был у меня камрад един Слава – упырь тот есчо. Психопат и запойный алкаголег. Всегда и везде хадил с нажом, при мне в ход его не пустил ни разу, но папугать при случае всяких уёбков любил. Пил он правда редко, но как грица метко. Я же в те приснопамятные времена потреблял всё что горит и не горит. Как он не стремался тусить с нами – вечно пьяными имея нож за пазухой? Не знаю. Мне лично иметь при себе нож всегда претило. Если чо я бил бутылку, и с пеной у рта размахивая розочкой, бегал за неприятелем. Щас я не такой – вырос и асазнал. 1 Очередной запой у Славы начался аккурат в ночь с 31.12 на 1.01, для БТРщиков – на новый гот. А теперь представьте, что с ним стало к 13.01? Да он был тяжол, не в смысле веса - нет, в весе то он как рас потерял килограмм десять точно. Просто ему было очень тяжело и морально и физически, не пил он до этого с лета. Полгода трезвости и последовавший двухнедельный запой каво хочешь, доведёт до психоза. Ну, па порядку. Район, в котором дислоцировался Слава один из самых криминальных в городе. Обилие цыган, алкашей с криминальным прошлым, настоящим и б/п будущим и конченых блядей, делало его поистине городской клоакой. Я зашел к Славе вечером тринадцатого января, он вышел на крыльцо в галошах и ПТУшной куртке. Видок у него был тот ещё. - Здарова Слав, с наступающим! – Я пожал ему руку. - Ага, привет. – Слава пытался трясущимися руками прикурить мятую сигарету марки «прима». Чиркнув зажигалкой, я поднёс огонёк к его сигарете. Слава прикурил, глубоко затянулся и посмотрел куда-то па направлению Лягушкиного шинка. Всё было ясно бес слов. - Пошли впиздим, вижу тебе хуёво! – Я достал из перчатки сотню и помахал ей в воздухе. Слава заметно оживился, быстро сделал несколько затяжек и вернулся в дом, чтобы переодеться. 2 Дверь открыла Антанеска. - Чаво рибяты? – Ощерилась старая блять. - Рому позови. – Приказал Слава. Антанеска скрылась в недрах дома. Через минуту выглянул Рома, он же Басмач, он же внук Лягушки. - Здорова пацаны! С наступающим! – пританцовывая, выдал он. - Здорова Роман, и тебя с новым блять годом. – Славу трясло. - Чо Славян хуёва? Гыгы. Бабло есть? – Басмач посмотрел на меня. Я повторил фокус с сотней. - Заходите, мы отмечаем уже. – Рома распахнул дверь. – Только за сэм будете платить, закуска бесплатно. Мы зашли в дом и, раздевшись, прошли в зал. Хуяссе – за большим столом полным закуски и бутылок с вином и воткой сидела целая толпа бабок со всего района. Во главе стала этакой царственной особой восседала сама Лягушка. Вокруг суетились Антонеска и Чебурашка. Нас усадили па правую руку от земноводной. Рядом с ней Басмач, дальше я и Слава. Около Славы приземлился то ли отец, толи отчим Ромы – х/з. Я передал Басмачу сотню и расплачивался в дальнейшем уже он. Перед нами поставили бутылку самогона и принесли десятилитровое ведро, на 2/3 полное тушеной с мясом картошкой. Я помница еще немного удивился этому факту. Налили. Я встал и сказал тост. - С новым старым годом! – И опрокинул рюмку. И понеслось, закрутилось – пьяные бапки поющие русские народные пестни, мы четверо нестройно пытающиеся им подпевать. Жалобы старух, что маладёжь вся спилась и т.д. Фантасмагория блять короче полная и окончательная. Часа через два атца/отчима унесли спать. Но не прошло и часа, как он неожиданно вернулся в сознание и подобно Наполеону Бонапарту воцарился за праздничным столом на 100 минут. Одет он был соответственно – в семейных трусах, тряпкой висящих на тощем, мосластом теле, на плечи был наброшен оренбургский пуховый платок (ну может и не оренбургский, но очень блять похож). Атец/отчим присел рядом со мной и стал давать расклады па понятиям, что-то про тюрьмы, отсидки, скащухи. Я всё равно не хуя не понимал и со сваей стороны рассказывал ему про писателя Владимира Сорокина. Короче каждый нашел что хотел – собеседника с открытыми для нового знания ушами и широко распахнутой душой. Бапки галасили про «морос, морос, ни марось миня». Басмач с пылом доказывал в конец абычиневшему Славе, какая охуенная тёлка Катя Огонёк, Лягушка царствовала, атец/отчим срал мне в уши, я ессна ему в абратку. Идиллия! Но всё хорошее, как известно быстро канчаеца. Пиздой накрылась и старанавагодняя идиллия. - Хули менты кашмарят суки бля! Мне пох предъявы. Там и муха с параши на щёку сядет – уже опустить могут… - Убаюкивал меня голос атца/отчима. И вдруг я резко проснулся. В прихожей кто – то визжал. - Убивают, памагите! Атец/отчим дёрнулся было ломица спасать или спасаца - х/з, но запутался в длинном платке и ёбнулся под стол, перебив несколько тарелок и рюмок, и там затих. Я рванул из-за стола и быстро оказался в коридоре. Как и следовало ожидать, бесновался Слава, странно было только одно – по какому-то недоразумению в руке у него не было ножа. Всем крупно повезло в тот день. Чебурашка валялась на полу в куче обуви, бес признаков жизни и с разбитым еблом. Слава же методично избивал хрупкую Антонеску. Пьяная бапка па понятным причинам не могла дать адекватный отпор озверевшему молодчику. Её грязный, сморщенный ебасос вмиг окрасился красным! - Ууубью блять! – ревел Славян и продолжал месить бапку. Удары шли сериями по всем жизненно важным органам. Так наверно во времена падения Римской империи галлы мордовали знатных римлянок. Всё произошло так быстро, что спарингующихся не успели разнять. Слава угомонился только после удара по голове скалкой, который нанесла Лягушка на правах хозяйки этого бордельеро. Он схватился за голову, и со слезами непонимания на глазах прошептав «за что» рухнул как подкошенный. Живописная картина – три трупа на полу в куче обуви. Я вернулся за стол, осторожно дабы не потревожить сладко спящего под ним атца/отчима попытался перешагнуть через тело, но таки наступил ему на живот и он пёрднул, негромко, но душисто. Дальше я, уже не платил, сам себе наливал и пил, закусывая пряма из ведра давно остывшей картошкой с мясом, отдавая предпочтение мясу. Быстро сгустился зловещий туман. Провал. 3 Очнулся я на кровати. Кровать была явно не мая, да и обои на стене в которую я тупил, были не мои. Где я? Повернувшись на другой бок вместе с приступом тошноты, я испытал ещё и дежа вю. За столом сидела всё та же кампания – во главе царевна-Лягушка справа от неё Рома-Басмач и его атец/отчим, па перимитру саседские бапки. - Вставай пахмеляца! – Позвал меня Рома. Я с трудом поднялся и потрясываясь приблизился к столу. Атец/отчим протянул мне на 2/3 полный стакан сэма, я с благодарностью принял дар, сгруппировался и выпил. Одержав верх над приступом тошноты, я попросил закурить. Рома дал мне сигарету и зажигалку. - А Слава где? – Спросил я у Басмача. Вдруг как черт из табакерки в зал влетела Антонеска с синем еблом. - Так его Слава зовут! – заверещала она. – Я в милицию пазванила, пускай его сажают! Блять! Тут я всё и вспомнил. Надо валить решил я. Раскланялся с присутствующими и съебал домой. Эпилог. Славу же конечно не посадили. А вот мы патом долго глумились над ним, вспоминая, как он двух бабок отпиздил. Вот только за что он их отделал Слава так и не смог вспомнить. Говорит - пьяный был, бес попутал. Хе-хе. 6.01.2008. В.Д.
Romario: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
pashaa: http://copypast.ru/2007/12/21/sizhu_zhdu_zarplatu_flesh.html
арчи :
Кузьмич: В книгу "Бушизмы"
simon: Он испытывает новое вооружение, глаза-рентген. Теперь все бинокли в армии США будут с приклеенными крышечками(чтобы линзы не закоптились). А может он там мультики смотрит?
CONSULNSK: Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
CONSULNSK: Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
сан: х.. моржовый и х... знает что
сан:
Кузьмич:
арчи :
simon: сан пишет: и х... знает что Это морж х****й
kisela: Сегодня, 14 марта, математики во всем мире отмечают день числа "пи". Число представляет собой математическую константу и является отношением длины окружности к ее диаметру. В цифровом выражении "пи" начинается как 3,141592 и имеет бесконечную математическую продолжительность. Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни. Традиция отмечать этот день возникла от математической записи числа в англосакской традиции, где сначала идет месяц, а затем число. Таким образом, 3,14 пришлось на 14 марта. Примечательно, что праздник числа "пи" совпадает с днем рождения одного из наиболее выдающихся физиков современности - Альберта Эйнштейна. - вот такая вот пи_день))) дорогие тавагищи) - ТАК У МЕНЯ ЖЕНА, ЧТО НЕ НАЕСТЬ "пи", ведь сегодня родилась, поздравте ее. Заранее спасибо - если ЧИТАТЬ, то получается:"сегодня мир отмичает .пиздень" Афуеть! :)) - То-то я думаю, чегоо все так рас3.14зделись... - А еслиб у нас было 16 пальцев, то считали бы в 16ричной системе. - А так у нас полная неразбериха! Премьер считает в 20ричной системе, а президент в 21ричной... - и шо самое главное - УСЕ СХОДИЦЦО - А ещё мы изобрели число во, мы его прибавляем к числу пи и ходим пьяные от счастья! - "имеет бесконечную математическую продолжительность" аццкий атжог!!!!!!!!!! - Можно разработать математическую систему, где пи будет целым цислом. А все остальные соответсвенно дробными. Прикиньте - мир базирующийся на целостности круга, а не как сейчас стартующий от длины линий. - Представь свое перекосоебленное жилище, построенное по твоей формуле. :))) - Скудная у тебя представлялка! Дома будут сферическими, и вообще все будет круглым, потому что окружность будет расчитать легко, а длину прямой линии трудно. Вместо квадратного метра используеться площадь круга диаметром метр, вместо кубометров будет обьем сферы. - Может и пригодится, например, для центрально-симметричных пространств. Например при описании волновых функций (вероятностей) 1s, 2s, и т.д. - электронов в атоме... или подобной хренотени. Но для последних задач, успешно используется сферическая система координат (имеющая простую связь с Декартовой). Тоесть, сам пишу пост (жалко уже удалять буквы), и прихожу к мысли, что Пи=интегер это маразм!))))))))))))))) - А вот и нет! Сферическая система координат дает удобные формуры для расчета, но численные цифры получаються опять же дробными (возьми синус или косинус любого угла). А тут будут целые простые числа, легко запомнить. - Во! Пришла одна мысль. У сферы минимальное соотношение площади поверхности к обьему. На стены дома меньше материала уйдет. - зато соотношение занимаемого внешнего пространства и внутреннего объема у него хреноватое. если твой дом построить из шариков, то сколько пространства не будет использовано (между шариками) - Там будут более мелкие шарики. Шкафчики там разные, с круглыми дверцами. Вот ты привык, что любой шкаф у тебя выпирает, и занимает обьем у тебя в комнате, - а это будет абсолютно круглая комната, а шкафы убраны в стены!!! Даже не видны, но они есть! :)) - а между шариками будут жить мыши и тараканы - "Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни". Ученые убеждены, что с помощью числа пи древние жители Атлантиды построили египетские пирамиды и совершили полет в космос. Математиками доказано, что, произнеся вслух первые 10 разрядов этой бесконечной математической продолжительности, можно заставить водопроводную воду запомнить число пи, а заодно и снять венец безбрачия. - Я не знаю на каком языке думает автор, но явно математика в школьном объеме ему не далась...А кроме Энштейна писаки на коре кого-нибудь из ученых знают? Все физики знают, что Эйнштейн наиболее выдающийся мошенник современности в области физики ... - Молодец! Действительно, вся эта чухня на счет Эйнштейна уже доказана, а в "Удар русских богов" - подробно описанно как жиды решили его прославить, кто за него все "открывал" и почему на знаменитой фотографии он язык свой свесил. Эйнштейн - жидомассон, тупица и плут. - забавная книжица, похожа на известный трактат "О вреде огурцов" в котором доказывается что всякий, кто ел огурцы умер! при этом не содержит ни капли лжи!:)) - Физики как раз знают обратное, а то, что понаписывали в художественной литературе последнее время - надо засунуть глубоко в за.дницу авторам писани - Эйнштейн - выдающийся физик современности????? Посредственно сть, раскрученная сионистам - Точно! И E=mc2 справедливо только у них в Израиле! - Большинство "выдающихся" открытий "великий" "гуру" попросту передрал у других... дорогуша, занимайтесь самообразованием, а не только потребляйте СМИ-шную дезу - Убейся парень! Если ты идиот, то хоть молчи, никому не рассказывай! Теория относительности, которая ставит под сомнение привычные законы физики у кого-то передранная? У кого интересно? Не у тебя ли ;). - У нас в украине день пи каждый день. ТО Юля что то вытворит, то Ющ выкинет, то Космос сморозит - в общем каждый день пи... у нас! - "Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами" Я плачу с таких специалистов :))))) - а день числа "е" не празднуем 71-го февраля? Взято с новостного форума http://korrespondent.net/world/404027
mkurbe: Как-то все очень печально. Юмор угрюмый.
сан:
simon: Пи пец!
сан: simon пишет: Пи пец! ну да, если наравица жми спасибо
simon: Нееет! Уж лучше Вы к нам.
ded13: Вышли новые прошивки на всю линейку ГИС !
asfill : ded13 пишет: Вышли новые прошивки на всю линейку ГИС ! До первого апреля ещё немного осталось
simon: От 1 апреля.
nvmalkov: А вместо отсутствующей заставки большой ржавый болт
simon: Моржовый болт!
сан: ded13 пишет: Вышли новые прошивки на всю линейку ГИС ! аааа! ты тоже заметил пи.си. между прочем они действительно есть, на днях всплывут(это не шутка)
simon: На подводной лодке привезут(шутка).
ded13: сан,откуда такая недостоверная информация?
сан: ded13 пишет: сан,откуда такая недостоверная информация? верблюд шепнул, а он друг нашего жыфрахваа ну а если по правде то инфо железобетонное есть софт с следующим АУ на пшеков, теперешнее АУ накрылось а вот этот и буден выложен
ded13: сан так даже если и будет что-то, я думаю не для всех,ну типа только для новых ресиверов.Хотя и эти новые скоро старыми могут стать.
сан:
ded13: ГОД 2048 "Послание" Компании Голден Интерстар
сан:
rolex: C 1 Апреля господа абоненты НТВ+! Уважаемые абоненты. Для повышения доступности пакета НТВ-ПЛЮC HD c 1 мая 2008 года стоимость ресиверов Томсон уменьшается на 15% и составит 13700 р. Также вводится обязательное подключение к HD пакету всем новым абонентам, подключившимся после 1.05.2008. Для существующих абонентов, пользующихся устаревшими терминалами, устанавливается период льготного обмена своего приемника на Терминал Thomson DSI-4000NTV c доплатой в 9990 р. Период льготного обмена составит 4 месяца: с 1.05.2008 по 30.08.2008. Абонентам, не заменившим свой спутниковый терминал на Thomson DSI-4000NTV с 1.09.2008 доступ к Услугам Телекомпании станет невозможным. http://www.telesputnik.ru/forum/viewtopic.php?t=28108
CONSULNSK:
сан: Приятная поездка в городском/общественном транспорте. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
сан:
сан: http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
сан:
сан: путь к хорошему софту
simon: [img][/img] Вот стаким креплением недавно пришлось настраивать Супрал 0.9м. Клиент городил его ДВА дня!
Kyrynuf: н-ДА. Видел много всякой всячены но такое вижу впервые долго же он наверное думал он случаем не на аэрокосмическом заводе работает конструктором.
sannek: Kyrynuf пишет: на аэрокосмическом заводе работает конструктором. Берите повыше!Сначала надо чертеж нарисовать этого крепления перед изготовлением! Это не каждому коструктору такое под силу
simon: Cамое интересное не рассказал. Все гайки были законтрены вторыми гайками. Видимо от вибрации в огороде. Труба, на которой собрана вся эта "конструкция" вкопана в землю на 1,5 м. Это в условиях промерзшего грунта(глубина промерзания в нашей зоне 2-2,5м). Эта труба еще приварена кусками арматуры к железному забору, сделанному из стальных бортов ж.д. вагонов(толщина мм 7-8). Когда я все это рассмотрел у меня на 20 минут язык отнялся. В процессе настройки я прослушал лекцию на тему "Как построить покрепче дом". Предстояло прослушать еще несколько лекций на другие темы, но первая настолько ускорила процесс настройки, что я настроил ее влет и как ошпаренный улетел домой. Вот что получилось. [img][/img]
BeOp: simon Спасибо посмеялся!
Kyrynuf: Да уж и смеяться хочется и слезы текут отчубучил так отчубучил.
сан: http://www.chudakov.net/proverb.php?style=new
сан:
simon: Вот таким "прибором" только обещания раздавать. А в перерывах между обещаниями сметанки похлебать.
magic58: Я думаю девченки остались ДОВОЛЬНЫ
saha: Вот это язык !
сан:
simon: сан Это местный телецентр или станция слежения?
сан: Teleport/ES
сан: с соседного форума: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
simon: Устанавливая антенны чего только не наслушался. Конвертор по простому(народному)-конвектор, контентор, глаз, пушка, бобина, и даже кондексатор. Может кто-нибудь слышал поинтересней? Напишите.
Кузьмич: Набалдажник
simon: Cегодня услышал - ФАРА!
сан: подголовочная вкруточка на спутниковую головочку (с соседнего форума)
simon: сан пишет: подголовочная вкруточка на спутниковую головочку (с соседнего форума) Круто. Блондинка написала, эт точно!
сан: -Куме а ви знаєте що ви ніколи спідом незаболієте -Чому -Та тому що ви гандон Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Напрасно старушка ждёт сына домой, У сына сегодня получка. Лежит он в канаве, напротив пивной И в рот ему писает жучка. Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: - Дорогой, возьми меня! Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: - Спи, родная, мы никуда не едем... Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю. -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя! Огромное количество женщин всю жизнь ходят на 10 сантиметровых шпильках, удаляют волосы по всему телу, закачивают под кожу силикон, удаляют нижние рёбра, делают пластические операции, но не занимаются АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, - это видетели больно!.. Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает: - Золушка почему ты плачеш??? - Я сегодня не могу пойти на балл - Почему??? - Потому что балл завтра Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: —Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Звонок на радиостанцию: - Поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада - Но такой песни нет! - Ну как же нет? Это моя любимая песня Валерия Меладзе! Могу напеть: Стоша Говнозад тихо на пальцах... Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyйдохали! Подходит студен к блондинке: - Девушка, вы случайно не с училища? - Еще какая!
сан: Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах**ать вас не следовало. Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку. Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал. Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда. Стучится. Открывает бородатый мужик. - Хозяин, пусти обогреться. - Заходи, мил человек, гость мне в радость! Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство, а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка, зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист спрашивает: - Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь? Мужик (опуская глаза): - Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот них%ра себе я задумался! Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! Зима.По улице идёт человек в капюшоне , громко смеётся и сам с собой разговапивает. Одно из двух: либо конопля , либо блютуз. Програмист в баре -vyt gj;fkeqcnf cnj uhfvv djlrb ,вопросительный взгляд бармена тю блин ,извините раскладку перепутал - мне пожалуйста сто грамм водки. Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. Вовочка послал учительницу на х*й учительница пришла к нему домой дома видит такую картину сидят за столом куча детей и во главе стола отец все кашу жрут с одного котла учительница зашла, поздоровалась а отец ей говорит -кто такая что надо -да я из школы учитель ваш сын меня на х*й послал -кто? -Володя отец бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается Вовочка, потирая, лоб говорит -ну что рисанулся перед соской теперь кашу х*ем жрать будешь. Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо – вы*бут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы*бать! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!.. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.. Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
garik: Гарики шагают по стране! это мой диплом ПСИХОЛОГА!! это можно посмотреть тута
сан: поздравляю! наливай?
sonic: а как же защита авторских прав?
garik: зато как приятно когда твои "корочки" гуляют по миру!
Кузьмич: Плывут Пух с Пятачком по реке на лодке Час плывут два.... Вдруг ни с того ни с сего Пух охаживает Пятачка веслом по башке со всего размаху. Пятак в агонии, дрыгая ногами на последнем вздохе спрашивает: "За что Виня?!" Пух, не моргнув глазом отвечает: « А х..ли ты сидишь, молчишь, всякую х...ню про меня думаешь"
ded13: Может и но прикольно http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499&p=1
CONSULNSK: да уж...женщина хуже самого последнего ламера
сан: воньапмфцеол
CONSULNSK:
simon: Единороги оказывается не перевелись. Вот только у того, который слева, какая-то прапрабабка согрешила с мамонтом. Интересно таким кого-нибудь боднуть.
полная версия страницы