Форум » Курилка клуба (Флейм) » > Немного Юмора < » Ответить
> Немного Юмора <
FUNKE: Презервативы на батарейках В этот раз было решено скрестить презерватив с вибратором, дабы доставить максимальное удовольствие обоим участникам любовного акта. Существовавшие к тому времени конструкции отличались громоздкостью и неустроенностью в плане электроснабжения — тянувшиеся к некоторым изделиям провода никак не добавляли романтичности моменту близости. Новая модель презерватива, названная Vicon, на редкость удачно совмещает в себе характеристики родительских устройств. В принципе, состоит новинка из самого обычного презерватива, у которого в основании находится плотное пластиковое кольцо. К этому кольцу крепится миниатюрный сферический вибратор, сделанный из непрозрачной пластмассы и работающий от еще более миниатюрной батарейки. После нажатия на выключатель, он начинает двигаться и трястись, стимулируя самую чувствительную интимную зону женщины — клитор. Ё!!! Натянешь и будешь чувствовать себя "Джедаем"!!!
saha:
lembit: Вообще-то это не юмор,а гипноз какой то.Для тех кто ещё не видел - прикольная флешка под знаменитый Як цуп цоп(смотреть со звуком). Смотрим и слушаем
Andrew12:
saha:
FUNKE: Блондинки паркуются.
lembit: Примочка для женского туалета!!!
saha: Примочка для женского туалета!!! А рука явно не женская .........
Andrew12:
saha:
saha: Нука дай посматрю что ты сьел сегодня....
saha: Шматко , видать новый фильм снимаю ..... Солдаты секса
igor: Думал куда фотки поместить в антенны или сюда, решил здесь уместнее. Делал не сам , одолжил на время , а масло мое. Можете смеятся , но эта конструкция работает , вчера шарил по ней
saha: XXXXXXX , из чего она сделана . ? это чё за ....?
igor: На 0.6 Супрал с задней стороны была наложена пищевая фольга, на нее эпоксидка со стеклотканью, но слой был тонковат и ее здорово покоробило, фольга на эпоксидке долго не держалась , слетела. А вообще знакомый принимал на нее Амос , 53 гр . Ну а я так как ничего подходящего небыло взял эту поделку у него, прилепил несколько упаковок от сливочного масла , благо они были в масле, сейчас солнце пригрело и они отлетели . Сигнал кстати был 28% на ss2 , на слабых транспордерах +++ Надо будет попробовать на сковородку ЗЫ !!!
saha:
сережа:
rolex: Вот как антены ставить нужно! http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/021.jpg http://www.nag.ru/2007/0114/img/ugas/022.jpg
FUNKE:
сережа: Стадии опьянения! Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен
сережа: А вот ещё один ВАРИАНТИК СТАДИЙ АЛГОхОЛЬНОхО ОПяНЕНИЯ 100 г . — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 г . — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 г . — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку. 400 г . — Все вокруг — скоты и Вы ищите кому бы набить МОРДУ 500 г . — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 г . — Вы поднимаетесь над миром на голоовокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 г . — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 г . — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пёрнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм Водки под третий стол! За присутствующих здесь дам!« 1000 г .- Ну вот, ещё одним литром ВОДКИ; на свете стало меньше
полная версия страницы